说实话，很多人当妈妈之前，总是会幻想把自己的孩子自教育的让自己满意，让自己的孩子很优秀，但是当了妈之后，发现并没有出现什么育儿的奇迹，也没有像自己期待的那样，让孩子成长为自己想要的模样。
不知道您是不是也这样呢？
其实，说句难听的话，在育儿过程中，大多数的孩子就像父母的实验品，他们总是后知后觉，出现问题了，才能得出经验教训。
这一路上，妈妈和“如何养好儿子”这件事一直在打仗，偶有惊喜，大多打成平手，也有失败得羞愧不已的遗憾。
所以，我最昨天特意找了我们有经验的惠老师畅谈一下午，她有个儿子，
她说：如果能重新养育一次儿子，我绝对不会再犯以下同样的错误
再也不教条式育儿。
当时的她想拥有《育儿宝典》，不管有什么问题，都可以在书中找到相应的建议。机器人像葫芦一样画葫芦就行了。书里说什么，那是什么？有时遇到不同的专家对同一问题有不同的观点，更左右为难，很矛盾。
当时，我觉得自己太爱孩子了，没有经验不能养育孩子，但读了书就没错。
但实际上，孩子不是流水线的产品，书中的理论更强大，只能解决共性问题，不能处理孩子的个性问题。现在回顾一下，书当然要读，但要读经典的育儿书，更重要的是思考和变通。
毕竟，再好的育儿书籍，也比不上妈妈对孩子的了解和爱。再也不沉迷棍棒教育。
别掉“棍棒教育”的坑。
她把3岁的儿子训练自己上厕所，不管怎么教，还是把床上的沙发弄湿了，全家人都崩溃了好几次。
后来，她跟朋友取经，人家两岁以上的儿子，完全不用管，很容易就自己上厕所了，朋友说：“你要打啊！打得越狠，他记得越牢，我家尿湿裤子就狠狠打了1次，搞定。”
被“成功”的例子刺激后，回家也揍了撒尿的儿子，孩子吓哭了，哭着说：“妈妈，别打了，我再也不敢了。然后孩子一上厕所就叫我，确实不随便尿裤子。尝到棍棒教育立竿见影的好处后，我频繁使用棍棒教育，不吃饭，打；不听话，打。
我跟大多数人想的一样，父母必须至少有一个黑脸吓唬孩子，否则，越大越难管理。，特别是男孩。但是，好景不长，棍棒教育的反噬来了。我儿子只允许我带他去厕所。我在帮他脱裤子。别人不管是父亲还是老师，他一定会哭着拒绝穿裤子。我当然生气了。我想说更多的坏话，告诉孩子。结果越打孩子越害怕，小便越频繁。后来，据我观察，他其实有自主如厕的能力，有一次他已经跑到厕所，吃饭又停了，开始哭叫妈妈，我绝对不上厕所。那时，我意识到不是孩子做不到，而是害怕“做不好”的母亲生气骂人。在心痛自责下，我丢了那根棍子，等着孩子像厕所一样，结果在几周内孩子就掌握了技术。但是，在这期间，孩子承担的惊讶的恐惧、沮丧的安全感，有可能无法挽回。在棍棒教育最简单粗暴，看似效果好，其实是威吓之下孩子的害怕妥协，只不过有些孩子外伤明显，有些则是藏着内伤，时间越久伤害越大。棍棒教育中，孩子不是不爱父母，而是越来越不爱自己。再也不一味逼他独立。
我以为男孩应该独立勇敢，但偏偏我儿子扭了，总是找妈妈。三岁的时候，他的玩具被伙伴抢走了，他哭着来求救。我胆怯地说：“妈妈说了好几次，自己回来，妈妈不帮忙！”生气地谴责了。他抱着我的大腿哭，我一次把他推出去，严厉批评说“自己去”。他哭了很久，玩具也被拿走了，我总是不帮他。现在想想。真的很残酷。我以为自己在帮助他，其实，因为我的迫害，他反而害怕独立。那个时候我们的父子关系很差，他越来越胆小，动不动就哭。我感觉最棒的是有一次和他一起上独立课。离开一会儿，他对同学说。“你能留在这里保护我吗？我害怕妈妈去厕所，哭了。’听到那句话，我真的心碎了。原来我为他起了个好名字，给他那么大的伤害。我放弃了让他独立，决定接受胆小的他。他想做什么，我和他一起玩。他要我把玩具抢回来，我去抢了。他一哭，我就控制脾气，拥抱他。现在他也终于成为了独立活跃的男孩。我终于明白了，我想让孩子独立不是为了强迫他独立，而是想把他抱在怀里，给他足够的关心和反应。时间一长，他自然会做硬盔甲。再也不随便给他贴标签。
不久前，我儿子突然“皱起眉头”。一开始我以为是他故意的，后来我意识到他不受控制。百度搜索显示，这是心理疾病，是典型的“运动症”症状，眼部乃至面部无意识地运动。我急忙去了医院。医生建议先观察。我越观察孩子的问题越多，不仅眼睛严重皮克，还有很多动作，但醒来一秒钟也不安静，老师也经常批评“上课注意力不集中，总是和同学聊天”。我当时急于专家门诊。孩子在候诊室吵闹的时候，请带着“诊断家人的心情”以孩子异常的恶作剧为借口，让护士谅解。直到专家醒来，“孩子的问题没什么大不了的，妈妈的问题比较大，你太焦虑了。”。专家建议：“父母什么都不做，观察孩子自然好。”所以，我放弃了这件事，努力不要给孩子贴上“皮克”的标签，不要眨眼。奇怪的是，孩子的行为似乎完全是出于父母的心情。孩子不再“皱眉”，后来被老师表扬，据说上课注意力集中，进步很大。这件事让我很感动。美国心理学家贝克尔说，“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人，这就是标签效应。”使我想起了我以前经常给孩子贴“挑食”、“不听话”、“胆小”、“失礼”的标签。考虑到标签效应给孩子带来的“暗示”伤害，暂时害怕，我总是认为指出孩子的错误是为了帮助孩子更好地改正。但事实上，孩子的缺点在我的心理暗示下可能会越来越严重。教育孩子从来都不晚。
我看过网上出生的二胎的理由。“儿子养不起来了，生病了，体质差，成绩差，性格还内向，我错过了很多教他的机会，绕了很多弯，教不了了，再生孩子，我一定从头开始养。’我的第一反应是，我也是，如果再做一次，我一定不会像以前那样教育孩子。但是，“我没养儿子”也是贴标签啊。种树最好的时间是一个是十年前，另一个是现在。抚养其实也一样。过去不会再来了。现在总是最好的变化时间。不要沉迷于棍棒教育。不要拘泥于不让他独立的育儿书，要结合实际……倾听孩子内心的想法，耐心等待孩子自己的成长节奏。樊登老师说：“教育是件很快乐的事。如果你觉得累，那一定是个错误。”。根据我的经验，希望你避开伤害孩子的漏洞，早日找到自己简单的育儿法。